Luisa Salvador Roca

La Revolución Silenciosa: Cómo la Sociocracia Está Transformando las Escuelas El Día que María Cambió las Reglas del Juego María, de 8 años, levanta la mano en su clase. Pero no para pedir permiso para ir al baño. Esta vez, tiene una objeción fundamentada sobre la propuesta de su compañero para organizar el recreo. Con voz clara, explica por qué la idea necesita ajustes y propone una alternativa que beneficie a todos. ¿Ciencia ficción? No. Esto está sucediendo ahora mismo en escuelas de todo el mundo. La Pregunta que Nos Despierta por las Noches Aquí tienes una pregunta incómoda: ¿Cómo esperamos formar ciudadanos participativos, tolerantes y responsables si seguimos educando con sistemas autoritarios del siglo XIX? Mientras hablamos de protagonismo estudiantil y sociedades democráticas, nuestros niños siguen sentados en filas, esperando que alguien más decida por ellos. Es como enseñar a nadar sin agua. El Modelo que Está Cambiando Todo Imagínate un mundo donde: Las decisiones se toman por la fuerza de los argumentos, no por jerarquías Cada voz importa, pero nadie puede bloquear al grupo sin una razón sólida Los conflictos se transforman en oportunidades de crecimiento La eficiencia convive con la inclusión Ese mundo no es una utopía. Es la sociocracia, y lleva más de 50 años transformando organizaciones. ¿Qué Es Realmente la Sociocracia? Olvídate de las definiciones académicas. La sociocracia es como convertir tu aula en un organismo vivo donde cada estudiante: Pertenece a círculos con objetivos claros (como las células de un cuerpo) Toma decisiones por consentimiento (no unanimidad, ni mayoría… consentimiento) Ve las objeciones como regalos que enriquecen las propuestas Aplica la regla de oro: “suficientemente bueno por ahora, suficientemente seguro para intentarlo” La Diferencia Que Lo Cambia Todo Gerard Endenburg, el creador de la sociocracia moderna, lo explica de forma brillante: “La autocracia es la supremacía de unos pocos; la democracia es la supremacía de la mayoría; la sociocracia es la supremacía del argumento” Cuando los Niños se Convierten en Arquitectos de su Aprendizaje La Magia del Proceso Cuando implementas sociocracia en el aula, presencias algo extraordinario. Los estudiantes: Aprenden Comunicación No Violenta naturalmente Desarrollan el arte de argumentar con respeto Gestionan conflictos como negociadores expertos Toman responsabilidad de sus decisiones Más Allá del Aula: Impacto de por Vida Estos no son solo “skills escolares”. Son superpoderes para la vida: En relaciones personales: comunicación asertiva y empática En el trabajo: liderazgo colaborativo y toma de decisiones efectiva En la sociedad: ciudadanía activa y responsable El Elefante en la Habitación: ¿Funciona Realmente? Sé lo que estás pensando: “Suena bonito, pero ¿es práctico?” La respuesta está en los números. Cada vez más escuelas adoptan este modelo porque: Mejora el clima escolar dramáticamente Reduce conflictos y aumenta la colaboración Desarrolla competencias que ningún examen puede medir Prepara estudiantes para el mundo real del siglo XXI Tu Próximo Paso: Dos Preguntas Transformadoras Antes de cerrar, quiero dejarte con dos preguntas que pueden cambiar tu perspectiva: 1. ¿Qué competencias son más importantes que el arte de argumentar y la habilidad de tomar decisiones grupales? 2. Si no enseñamos a nuestros estudiantes quién decide quién decide… ¿quién lo hará? La Revolución Empieza Contigo La sociocracia no es solo una metodología. Es una forma de entender que el poder compartido es poder multiplicado. En un mundo donde los sectores más innovadores adoptan modelos colaborativos, la educación no puede quedarse atrás. Los niños de hoy serán los líderes de mañana. ¿No merecen aprender a liderar desde el respeto, la eficiencia y la inclusión? La pregunta no es si podemos permitirnos este cambio. La pregunta es si podemos permitirnos no hacerlo. ¿Te interesa implementar sociocracia en tu entorno educativo? El Círculo de Educación de Sociocracia Práctica ofrece formación y acompañamiento para hacer realidad esta transformación. Porque cambiar la educación no es un sueño… es una decisión. ¿Qué opinas? ¿Estás listo para ser parte de esta revolución silenciosa? Comparte tus pensamientos en los comentarios y ayudemos a que más educadores descubran el poder transformador de la sociocracia.

La sociocracia permite que grupos de personas se puedan autogestionar de manera eficiente, transparente y respetuosa, tomando decisiones mediante consentimiento. La autora explica cómo funciona y los beneficios que conlleva. ¿Cuántas veces hemos leído últimamente sobre la importancia del protagonismo en el propio proceso de aprendizaje durante la niñez y la adolescencia o que soñamos con sociedades en las que reinen el respeto y la tolerancia? ¿Cómo vamos a llegar a tener sociedades participativas, tolerantes y responsables si realmente no se potencian dichos valores de forma real en la escuela? Imagine un modelo de toma de decisiones que se base en la solidez de los argumentos expuestos y que esté sostenido por principios como transparencia, equidad y eficiencia. Seguramente piense que no es posible. ¿Y si le digo que este modelo existe y lleva desarrollándose con éxito en diferentes partes del planeta desde hace más de 50 años? Permítame que le explique cómo su implementación en las escuelas está transformando el modo en el que las personas aprenden a relacionarse.  En la actualidad y ya hace varios años que se está desarrollando una tendencia organizacional y sistémica con estructuras más horizontales en las que se busca la eficacia de manera inclusiva. Seguramente habrá oído hablar de organizaciones Teal o de la holacracia. Pues bien, concretamente la sociocracia es un modelo de participación dinámica para grupos que pretenden autogestionarse gracias a que el poder se descentraliza. Las personas se agrupan con objetivos claramente definidos en los denominados círculos, fomentando la participación activa y la interacción entre ellos. De este modo, la organización se comporta como un organismo vivo de sistemas interdependientes que actúan como un todo, satisfaciendo las necesidades tanto individuales como colectivas.  Las decisiones dentro de los círculos se toman por consentimiento, de modo que una propuesta es aceptada cuando ningún miembro del círculo tiene una objeción. En el caso de que exista/n objeciones, ésta/s se consideran un regalo, ya que tienen la función de enriquecer a la decisión final, siendo integradas en la toma de decisiones hasta conseguir el consentimiento. Puede que en este preciso momento se pregunte sobre la agilidad del proceso, pero gracias a una repartición de roles operativos y del propio proceso sociocrático se fomentan de manera real los principios previamente mencionados (transparencia, equidad y eficiencia). Una de las principales premisas de este modelo es, que una decisión sea “suficientemente buena por ahora y suficientemente segura para intentarlo.” Bajo dicha premisa las decisiones se toman por un periodo determinado de tiempo y, una vez transcurrido éste, se someten a evaluación, pudiendo modificar algunas medidas si fuera necesario. El organismo internacional que promueve la implementación de la sociocracia en cualquier tipo de organización es Sociocracy for all, mientras que Sociocracia Práctica (SoPra) es el área hispanohablante desde la que cada vez más personas estamos dedicadas a divulgar, (trans)formar y acompañar a organizaciones para hacer que este cambio de paradigma se haga realidad. En concreto, desde el Círculo de Educación de Sociocracia Práctica nos dedicamos a divulgar la posibilidad de implementar y desarrollar este modelo en escuelas y elaboramos la correspondiente documentación para que, junto a ciertos ciclos de formación para docentes puedan ponerlo en práctica en sus grupos de aprendizaje desde la etapa de infantil en adelante.  Según explica Gerard Endenburg, empresario holandés y creador de la sociocracia moderna:  “la autocracia es la supremacía de unos pocos; la democracia es la supremacía de la mayoría y la sociocracia es la supremacía del argumento”. Mediante el desarrollo del proceso sociocrático de toma de decisiones, el alumnado aprende a relacionarse a través de la Comunicación NoViolenta (CNV) y pone en práctica el arte de la argumentación al elaborar propuestas y formular objeciones. Estos aprendizajes son fundamentales en cualquier aspecto de la vida de una persona. Por eso, sus beneficios no sólo se manifiestan durante la etapa escolar, sino que al haberlo interiorizado a través de la práctica, se benefician a lo largo de sus vidas tanto en el ámbito personal como profesional. Es bien sabido que cada vez más sectores buscan e implementan modelos colaborativos y creo, fervientemente, que es la asignatura pendiente en el sistema educativo actual.  Por otro lado, el proceso sociocrático tiene otro beneficio, y es que a través de éste se establecen rondas de intervención, promoviendo un orden en la participación de los miembros de las reuniones. De este modo, nos aseguramos que todo el mundo va a ser escuchado y, a su vez, da seguridad al grupo, ya que paulatinamente se interioriza el proceso y se agiliza la toma de decisiones. Cuando se implementan este tipo de procesos desde edades tempranas se establecen unos patrones relacionales basados en la participación activa de todas las personas que forman un colectivo, fomentándose valores de tolerancia y responsabilidad de forma real y vivida, y no, como desgraciadamente sucede, en muchas ocasiones, que en las escuelas se trata de transmitir valores de forma hablada y no practicada, de modo que el desarrollo de los mismos no es sostenible en el tiempo. Cada vez son más las escuelas que se interesan por las posibilidades de implementación de este tipo de modelo de autogestión. Un factor esencial para llevar a cabo este proceso es que la cultura del centro se (trans)forme para poder establecer estructuras de participación dinámica tanto a nivel organizativo como en los grupos de académico.  Todo esto es parte de la misión del Círculo de Educación de Sociocracia Práctica. Para finalizar y dado que el debate de la innovación pedagógica, a través de sistemas de evaluación basados en el desarrollo competencial, está a la orden del día quiero hacerle dos preguntas para que pueda reflexionar: ¿qué competencia es más importante que el desarrollo de la habilidad de tomar decisiones en grupo? Y, sobre todo, ¿de qué forma estamos acompañando a aprender quién decide quién decide?

¿Alguna vez te has detenido a pensar en cómo tomas tus decisiones diarias? ¿Sabías que cerca del 95% de nuestras acciones son gobernadas por el subconsciente, dejando solo un 5% de nuestras decisiones al control consciente? Este dato impactante me ha acompañado durante años, desde que lo escuché en una TED Talk, y siempre me ha llevado a reflexionar sobre cómo vivimos nuestras vidas y cómo llevamos a cabo nuestra profesión, especialmente en el campo de la pedagogía y la tarea educativa. Quiero compartir una imagen que ha sido muy significativa para mí, una metáfora que encapsula esta división entre lo consciente y lo subconsciente. Imagina a un elefante gigantesco con un jinete sobre su lomo. El elefante, con su descomunal fuerza, podría arrasar con todo a su paso, pero se deja guiar dócilmente por su jinete. Este jinete dirige la velocidad, el ritmo, y la dirección del elefante, pero lo hace con la esperanza de que nada inesperado suceda, porque si algo altera la calma del elefante, como una tormenta, una serpiente o cualquier otro estímulo inesperado, el control del jinete podría ser inútil. Este símil refleja perfectamente la relación entre nuestro subconsciente (el elefante) y nuestro consciente (el jinete). En nuestra vida diaria, el subconsciente es la fuerza poderosa que nos mueve, guiada por patrones y premisas que hemos aprendido a lo largo del tiempo. Mientras todo transcurra sin sobresaltos, el jinete – nuestra conciencia – puede mantener las riendas. Pero, ¿qué sucede cuando enfrentamos una situación imprevista que despierta una respuesta emocional intensa? En esos momentos, la fuerza del elefante puede sobrepasar la capacidad del jinete para mantener el control. Nuestras experiencias diarias generan una gama de emociones, de las cuales hay diez que son universalmente reconocidas. Algunas de estas emociones son agradables, otras desagradables, y otras una mezcla de ambas. Las emociones agradables se almacenan en nuestro subconsciente como recursos valiosos, anclajes que podemos utilizar para enfrentar situaciones difíciles. Por otro lado, las emociones desagradables se registran como peligros potenciales, activando respuestas automáticas cuando percibimos algo similar a la experiencia original. Lo más intrigante es que no siempre somos conscientes de estas reacciones. De hecho, no nos damos cuenta de que no nos damos cuenta de lo que realmente está ocurriendo en nuestro interior. Este ciclo de inconsciencia es una fuerza poderosa en nuestras vidas, una que toma decisiones por nosotros/as, a menudo sin que lo sepamos. Aquí es donde surge una paradoja fascinante. Hay personas que viven sus vidas de manera “inconscientemente inconsciente”, quizás disfrutando de una existencia más despreocupada que aquellos que nos esforzamos por ser conscientes de nuestras acciones. Como profesionales de la pedagogía, esto plantea una cuestión fundamental: ¿cómo podemos hacer que nuestras prácticas educativas sean lo más conscientes posible? Para ello, debemos reflexionar profundamente sobre el qué, el cómo, el por qué y el para qué de nuestras acciones y decisiones. Al final del día, me quedo con una pregunta que resuena en mi mente: ¿De qué manera puede alguien darse cuentade que no se da cuentade que necesita darse cuenta? Es una pregunta que no tiene una respuesta fácil, pero que invita a una introspección profunda y continua. Como personas que pretenden educar, nuestra responsabilidad no solo es guiar a otras personas, sino también ser conscientes de nuestras propias limitaciones y de la influencia que nuestro subconsciente tiene sobre nuestras acciones. Este es el reto que enfrentamos cada día en nuestra misión pedagógica. No es suficiente con hacer las cosas “bien”; debemos hacerlo de manera consciente. Debemos cuestionar nuestras motivaciones y entender que, aunque el jinete tenga las riendas, el elefante siempre estará presente, influenciando nuestras decisiones. Solo a través de esta reflexión constante podemos esperar que nuestras prácticas educativas sean verdaderamente efectivas y transformadoras. Ahí lo dejo, para que cada uno/a de nosotros/as reflexione sobre su propio elefante y jinete interior.

Si educas desde el miedopara conseguir el respeto,ni educasni serás respetado. Educa respetando yrespeta educando. La educación es mucho más que la simple transferencia de conocimientos; es, en esencia, una práctica para la vida misma. A través de ella, establecemos las bases sobre las que una nueva vida podrá abrirse camino o, por el contrario, cerrarse ante un mundo lleno de posibilidades. Como personas que acompañan procesos de desarrollo, ya sea en casa o en la escuela, tenemos el poder de moldear el futuro, no solo de nuestros/as hijos/as, sino de toda la sociedad. Esta es una responsabilidad inmensa que requiere de una profunda reflexión y un compromiso constante. Con la educación, de algún modo estamos alejando a nuestros/as hijos/as de nuestro lado, ya que posibilitamos estados de autonomía cada vez mayores. Ese debería ser el principal objetivo: guiarles hacia una mayor autonomía, adaptada a su desarrollo natural y saludable. Una educación plena es aquella que respeta el ritmo de cada individuo, permitiendo que crezcan libres y seguros, no encadenados por los miedos, inseguridades o heridas de las personas adultas que les acompañan. La dependencia tóxica, que a menudo surge de nuestras propias inseguridades, no solo limita su potencial, sino que también genera un entorno donde el control se confunde con amor. Como personas de referencia, tanto dentro como fuera de la familia, debemos recordar que somos responsables, pero no dueños/as de sus vidas. En muchos entornos educativos, tanto familiares como escolares, presencio con demasiada frecuencia situaciones que me entristecen profundamente. El abuso, en cualquiera de sus formas, es una traición al proceso educativo. Es vital que reflexionemos día a día para mejorar nuestra capacidad de acompañar, ya que ni las amenazas ni los chantajes son métodos sostenibles; generan un ambiente hostil, deterioran la confianza y crean relaciones basadas en el miedo, en lugar del respeto y la colaboración. Para educar verdaderamente, necesitamos adoptar medidas constructivas que promuevan el crecimiento y el bienestar de nuestros/as estudiantes. Es imperativo abandonar prácticas destructivas que deseducan y, en el peor de los casos, maltratan. El respeto debe ser el pilar fundamental de cualquier proceso educativo. Eduquemos respetando y respetemos educando. No es solo un ideal, es una necesidad para construir un mundo mejor. Sé que puede sonar idealista, pero si realmente queremos un cambio, debemos empezar por el respeto, en primer lugar, hacia nosotros/as mismos/as y hacia las demás personas. No es solo el mejor punto de partida, es el único. Como educadores, tenemos la oportunidad de sembrar las semillas de un futuro más justo, más humano y más respetuoso. Educar con respeto no es solo un camino hacia un mundo mejor, es el único camino que nos llevará hasta allí.

El cerebro humano es una máquina extraordinaria, una computadora biológica que pesa alrededor de dos kilogramos y que tiene la capacidad de procesar y almacenar una cantidad inmensa de información. Sin embargo, a pesar de su increíble capacidad, hay ciertas limitaciones en la forma en que este órgano trabaja, y una de las más notables es su dificultad para procesar formulaciones en negativo. Esto se convierte en un problema particularmente relevante cuando consideramos la manera en que nos comunicamos, especialmente con los niños. Piénsalo por un momento. Si te digo que no pienses en un elefante rosa, ¿qué es lo primero que te viene a la mente? Exacto, un elefante rosa. No necesitas decírmelo; lo sé, porque así funciona el cerebro. La mente se enfoca en la imagen que has evocado, sin importar que el enunciado haya comenzado con un “no”. Este es un fenómeno que todos experimentamos, y sin embargo, en la crianza y en la educación, seguimos cometiendo el error de hablar a los niños en términos negativos, esperando resultados positivos. La ignorancia acerca del funcionamiento de esta magnífica máquina que tenemos dentro del cráneo lleva a muchos adultos, ya sean padres, maestros o cuidadores, a seguir utilizando un lenguaje que confunde en lugar de guiar. Y aquí es donde radica uno de los problemas fundamentales de nuestra comunicación diaria con los niños. Nos hemos acostumbrado tanto a hablar en negativo que ni siquiera nos damos cuenta del impacto que tiene en ellos. Vivimos en una sociedad que, lamentablemente, tiende a enfatizar lo negativo. Las noticias que consumimos son un reflejo de ello: los medios de comunicación están saturados de historias trágicas y alarmantes, mientras que las buenas noticias parecen ser raras y, a menudo, no logran captar la misma atención. No abogo por un positivismo tóxico, que puede ser igual de dañino, sino por un cambio hacia un flujo de comunicación más constructivo y efectivo. Cuando hablamos de disciplina positiva, por ejemplo, uno de los principios fundamentales es formular lo que queremos, en lugar de lo que no queremos. Este pequeño pero poderoso cambio en la forma en que nos expresamos puede tener un impacto profundo en la forma en que los niños interpretan y responden a nuestras instrucciones. En lugar de decir “No corras”, podríamos decir “Camina despacio”. En lugar de “No hagas ruido”, podríamos decir “Habla en voz baja”. Estas pequeñas modificaciones en nuestro lenguaje pueden evitar que los niños se sientan confundidos y los ayudan a entender claramente lo que se espera de ellos. Imagina por un momento que entras en un bar y el camarero te pregunta qué quieres tomar. Respondes: “No quiero agua”. El camarero, obviamente, te preguntará qué es lo que quieres, porque tu respuesta no le da ninguna información útil. Los niños, especialmente en sus primeros años de vida, carecen de la capacidad para interpretar estas negativas de la misma manera que lo haría un adulto. Su cerebro no está programado para manejar esta ambigüedad, y cuando les hablamos constantemente en negativo, lo que realmente estamos haciendo es crear confusión y, a menudo, frustración. Este tipo de comunicación, repetido una y otra vez, puede llevar a que los niños desarrollen diálogos internos basados en la negación, en el “no puedo”, “no debo” y “no quiero”. Estos patrones de pensamiento pueden ser perjudiciales a largo plazo, limitando su capacidad para actuar con confianza y seguridad en sí mismos. Si desde una edad temprana, su mundo está lleno de negativas, es probable que internalicen esas limitaciones y las lleven consigo a lo largo de su vida. Por eso, es fundamental que aprendamos a comunicarnos de manera más efectiva con nuestros hijos y alumnos. Si sientes que en ocasiones caes en el hábito de hablar en negativo, o si simplemente tienes la curiosidad de mejorar tus habilidades de comunicación, no dudes en buscar ayuda. Como pedagoga, estoy aquí para acompañarte en este viaje hacia una mejor comunicación y relaciones más saludables. La forma en que nos comunicamos con los niños tiene un impacto directo en la calidad de la relación que construimos con ellos. Si queremos que nuestros hijos crezcan en un entorno seguro y de apoyo, debemos comenzar por revisar nuestro lenguaje y asegurarnos de que nuestras palabras estén alineadas con el tipo de relación que queremos construir. No se trata solo de evitar lo negativo, sino de aprender a expresar nuestras necesidades y expectativas de manera clara, positiva y constructiva. Recuerda que el cambio comienza con pequeñas acciones. Al modificar la forma en que hablamos, estamos sembrando las semillas de un futuro en el que nuestros hijos y alumnos se sientan valorados, comprendidos y capaces de enfrentar los desafíos con confianza. Y aunque este cambio puede parecer simple, su impacto puede ser profundo y duradero. Así que la próxima vez que te encuentres diciendo “no” a un niño, detente y piensa: ¿Cómo puedo decirlo de manera positiva? ¿Cómo puedo guiarlo en la dirección correcta sin confundirlo? Este simple acto de reflexión puede marcar la diferencia en cómo ese niño percibe el mundo y a sí mismo en él. Si necesitas apoyo o deseas mejorar en este aspecto, no dudes en ponerte en contacto. Estoy aquí para ayudarte a mejorar la relación con tus hijos o alumnos y a crear vínculos más saludables y efectivos. Porque la educación no es solo una serie de instrucciones, es una oportunidad para construir un mundo mejor, uno donde la comunicación positiva y constructiva sea la norma, y no la excepción.

Me resulta doloroso pensar que todos/as hemos presenciado una escena de este tipo: Un niño corretea por la calle y, de repente, la voz de su madre resuena con una amenaza: “¡Si no vienes ahora, te dejo aquí!” Es una escena cotidiana que muchos de nosotros/as hemos visto o incluso protagonizado sin darnos cuenta del impacto que puede tener.  Hace un par de veranos, después de observar una serie de interacciones similares entre padres y sus hijos/as en la piscina, me di cuenta de un patrón preocupante en la crianza, al que bauticé como “educación ABA”, o Aprendizaje Basado en Amenazas. Este estilo de educación, lamentablemente, está más extendido de lo que quisiéramos admitir. Surge de la impotencia y frustración que, a menudo sienten, generalmente, las personas de referencia, tanto dentro como fuera de la familia, cuando intentan establecer límites, combinada con una herencia sociocultural autoritaria que arrastramos desde hace generaciones. Sabemos que los padres y las madres, en su mayoría, hacen lo mejor que pueden con las herramientas que tienen, pero la educación basada en amenazas tiene consecuencias que a menudo no se consideran: Fomenta el miedo, la inseguridad y daña la confianza, tanto en los niños como en la relación que se establece con ellos. Curiosamente, en la mayoría de los casos, las amenazas nunca se cumplen y los niños lo saben. Pero el verdadero daño no está en la ejecución de la amenaza, sino en el patrón de chantaje emocional que se va construyendo: “Si no haces lo que te digo, pasará algo malo”. Este tipo de mensajes condicionan la relación de los niños y las niñas con el mundo, enseñándoles que el miedo es una herramienta de control, y que las relaciones se basan en amenazas y recompensas condicionales. Si amenazamos a un/a niño/a, aprenderá a amenazar; si lo tratamos sin respeto, aprenderá que el respeto no es un valor esencial; sii en situaciones de conflicto recurrimos a la violencia, aunque sea en forma de un “cachetillo”, les enseñamos que la fuerza es una solución válida. Desgraciadamente, estas conductas no solo se limitan al hogar, sino que también están presentes en instituciones educativas y de tiempo libre. Frases como “Si te vuelvo a pillar hablando, te echo de clase” son ejemplos claros de cómo el miedo y la coerción se infiltran en el proceso educativo. Entonces, ¿cómo sería si formuláramos nuestras peticiones de un modo no violento y compasivo? ¿Cómo cambiarían las cosas si aprendiéramos a comunicar nuestras necesidades de manera asertiva y constructiva? La verdad es que todos enfrentamos momentos de estrés, pero ni los gritos, ni los golpes, ni las amenazas mejoran la situación. Como personas adultas, debemos recordar que somos la referencia de nuestros/as hijos/as. Como dice Walter Barbe:  “Si le has dicho 1000 veces algo a un niñoy todavía no te ha hecho caso,no es él,el que tiene dificultades para aprender”. Respirar, mantener contacto visual, medir nuestras palabras, entender en que momento evolutivo se encuentra la persona a la que estás acompañando y qué capacidades tiene son aspectos esenciales para evitar los chantajes y las amenazas. Son pasos simples, pero poderosos para transformar nuestras relaciones con los/as niños/as. Todo lo que sembramos en la infancia se recoge más tarde, en la adolescencia y en la vida adulta. Las semillas de respeto, amor y comunicación efectiva que plantamos hoy, darán frutos mañana. Jesper Juul, era un terapeuta familiar danés y hablaba de la etapa de la adolescencia como la etapa “pay-back age”, es decir, como la etapa que todo lo que habías hecho o no habías hecho en etapas evolutivas anteriores, volvía a ti en diversas formas.  Si sientes que no puedes hacerlo solo/a, pide ayuda. No hay nada más valiente que reconocer nuestras limitaciones y buscar apoyo. Con la ayuda adecuada, se puede mejorar, no solo en la educación de tus hijos/as, sino también la calidad de tu relación con ellos/as, haciéndola más placentera y enriquecedora para ambos. Recuerda, el cambio comienza contigo, y la educación es el primer paso hacia un futuro mejor.

La vida es una danza constante entre caídas y levantamientos. Nos caemos siete veces, pero lo importante es que nos levantemos ocho… y si es posible, bailando.  Este mantra de resiliencia es algo que todos/as podemos aplicar a nuestras vidas, sin importar los desafíos que enfrentemos. A continuación, quiero compartir contigo algunas reflexiones sobre cómo navegar por la vida con esta mentalidad de crecimiento, aprendiendo y evolucionando con cada experiencia, ya sea buena o mala; dualidad que deberíamos abandonar porque hay cosas que se sienten mal en el momento y después podemos llegar a agradecer enormemente. Por eso, dejemos el juicio de lado, en medida de lo posible.  El cambio es una constante en la vida. No es una variable que aparece de vez en cuando; es el núcleo de nuestra existencia. Todo está en un estado continuo de transformación, y nosotros/as no somos la excepción. Para adaptarnos y prosperar, necesitamos estar en un modo perpetuo de descubrimiento, explorando nuestras nuevas e ilimitadas versiones. Cada día es una oportunidad para evolucionar, para convertirnos en una mejor versión de nosotros/as mismos/as. Así que, en lugar de resistir el cambio, abrazémoslo y permitámonos crecer con él. La energía que tenemos es finita, y cómo la usamos determina en gran medida la calidad de nuestras vidas. Esto significa que debemos elegir nuestras batallas con sabiduría. No todas las luchas valen nuestro tiempo y esfuerzo. Al enfocarnos en lo que realmente importa, conservamos nuestra energía para lo que realmente nos hace avanzar y nos permite vivir con plenitud. Cuidar de nosotros/as mismos/as no es un lujo, es una necesidad. Es la única manera de sobrevivir y prosperar en un mundo que a menudo demanda más de lo que estamos dispuestos o capaces de dar. Los momentos difíciles son inevitables, pero en lugar de verlos como obstáculos insuperables, podemos aprender a aceptarlos como parte integral de nuestro crecimiento personal. Estas dificultades nos desafían, nos enseñan y, al final, nos hacen más fuertes. Nos ayudan a prosperar al mostrarnos de lo que somos capaces cuando todo lo demás falla. Y, lo más importante, nos enseñan a ser agradecidos/as. Agradecidos/as por las lecciones, por la fortaleza que descubrimos en nosotros/as mismos/as y por la capacidad de superar lo que antes parecía imposible. En el camino de la vida, inevitablemente nos encontraremos con personas tóxicas. Estas personas, con su negatividad y comportamiento destructivo, pueden desafiarnos de maneras que no esperábamos. Sin embargo, podemos aprender mucho de ellas, principalmente sobre cómo no queremos ser. Es vital que sintamos compasión por estas personas, reconociendo que ya tienen suficiente con ser como son. Pero al mismo tiempo, debemos mantenerlas a distancia para proteger nuestra propia paz y bienestar. No se trata de alejarnos de los demás, sino de mantenernos alineados con quienes nos elevan. A menudo, pensamos en los problemas como algo negativo, pero no siempre es así. A veces, los problemas son exactamente lo que necesitamos para despejar nuestro camino. Pueden ser la tormenta que limpia el aire, la fuerza que nos redirige cuando estamos perdidos. En esos momentos en los que un problema surge aparentemente de la nada, puede estar cumpliendo un propósito que aún no comprendemos. Puede ser la chispa que enciende una nueva dirección, una nueva oportunidad. Así que, en lugar de temerlos, debemos aprender a confiar en que estos retos tienen un papel importante en nuestro viaje. Finalmente, quiero enfatizar la importancia de la gratitud. Agradecer lo que nos pasa, tanto lo bueno como lo malo, nos ayuda a encontrar un equilibrio entre vivir una vida tranquila y vivir una gran vida. Cuando aprendemos a apreciar las pequeñas cosas que nos rodean, el bienestar se convierte en algo natural, algo que fluye en cada aspecto de nuestras vidas.  La gratitud no es solo un sentimiento; es una práctica diaria que nos conecta con lo que realmente importa y nos permite disfrutar de la vida en su totalidad. En resumen, la vida está formada por una serie de caídas y levantamientos, pero es cómo nos levantamos lo que realmente define nuestro camino.  Levántate siempre una vez más de las veces que te caigas, y hazlo con gratitud, compasión y la sabiduría de haber aprendido algo nuevo. Porque cada paso, cada batalla y cada problema es una oportunidad para crecer, para evolucionar y para vivir una vida que no solo vale la pena, sino que vale la alegría.

Han pasado años… Para algunas personas más, para otras menos… pero el tiempo sigue su curso, alejándonos cada vez más de aquellos (maravillosos) años en los que el tiempo no existía. Eran días en los que vivíamos plenamente en el presente, donde cada momento era un estreno, una aventura diaria que llenaba nuestra existencia de descubrimientos y asombro. “El niño es un estreno diario, es una creación continuada,es todo lo contrario de la pesadez de lo mismo.” Ahora, en la vorágine de la vida adulta, me pregunto: ¿Qué lugar ocupa en tu vida actual el niño o la niña que fuiste? ¿Te has detenido alguna vez a pensar en ello? ¿Qué atención le das, si es que le das alguna? Tengo una teoría: todos/as somos, de alguna manera, esos niños/as que fuimos alguna vez, aunque ahora tengamos más años encima. Freud decía que durante los primeros seis años de vida, aprendemos, y que el resto de nuestra existencia repetimos patrones. ¿Te has dado cuenta de lo fuerte que es esta afirmación? ¿Encuentras algún significado para ti? Los primeros siete años de vida son cruciales. Es en este periodo cuando se establecen los cimientos de nuestra comunicación verbal, de nuestra psicomotricidad fina y gruesa, y de nuestras dinámicas de interacción socio-emocional, tanto con nosotros/as mismos/as como con el entorno que nos rodea. Durante estos años, también se construye nuestro sistema de creencias, tanto a nivel consciente como inconsciente. Lo más fascinante es que, durante los primeros tres años, todo el aprendizaje es inconsciente. Aunque no podamos recordar conscientemente esa etapa, las experiencias vividas durante esos años esculpen lo que somos. Son como las raíces invisibles de un árbol que, aunque no las veamos, son fundamentales para el crecimiento y la estabilidad del tronco, las ramas y las hojas. Es necesario, diría incluso vital, que en algún momento de nuestras vidas nos tomemos el tiempo de embarcarnos en un proceso autobiográfico. Esto significa hacer un esfuerzo por recordar sensaciones, experiencias y sentimientos de nuestra infancia. ¿Por qué? Porque comprender cómo se desarrollaron nuestros mecanismos para encontrar nuestro lugar en el mundo nos ayuda a entender muchas de nuestras acciones, reacciones y decisiones actuales. “La infancia es el jardínen el que jugaremos de mayores.“ No podemos olvidar la importancia de mantener viva esa parte infantil de nosotros mismos. Jugar, dejarnos sorprender por la vida, entusiasmarnos y disfrutar de las pequeñas y grandes cosas: todo esto no solo vale la pena, como se suele decir, sino que vale la alegría. Es en esos momentos de disfrute y asombro donde reconectamos con el/la niño/a que fuimos y, de alguna manera, seguimos siendo. El niño o la niña que fuiste sigue ahí, en algún lugar dentro de ti. No importa cuánto tiempo haya pasado, ni cuántas responsabilidades tengas ahora. Esa esencia infantil es una parte fundamental de tu ser, y merece ser cuidada, respetada y escuchada. De hecho, te diría que, si realmente deseas vivir una vida plena y auténtica, necesitas reconectar con esa parte de ti. Deja que esa energía, esa curiosidad y ese entusiasmo vuelvan a tu vida cotidiana. “Nunca es tarde para una infancia felizy la segunda solo depende de ti.” Agradezco a @vkleer por el montaje que me inspiró a escribir esta reflexión. Y a ti, te invito a que te tomes un momento para mirar hacia adentro y preguntarte: ¿Cómo puedo cuidar mejor al niño o niña que fui? Porque, al final del día, no solo vale la pena hacer ese esfuerzo; como digo a veces, realmente vale la alegría.

Fomentar el diálogo con la infancia es uno de los aspectos más importantes y enriquecedores de la educación, tanto en casa como en la escuela. Sin embargo, no siempre se le presta la atención y el cuidado que merece. Como personas adultas, a menudo caemos en la trampa de subestimar la capacidad de los/as niños/as para expresarse y comprender, y esto puede llevar a dinámicas de comunicación que no solo son ineficaces, sino que también pueden ser dañinas para su desarrollo emocional y cognitivo. ¿Cómo podemos entonces, de manera efectiva, fomentar un diálogo auténtico y constructivo con los/as niños/as? La respuesta comienza con algo tan simple y poderoso como escuchar activamente. Escuchar activamente significa estar presente, de verdad, en la conversación. No se trata solo de oír las palabras que dicen, sino de prestar atención a todo su mensaje, escuchando con los oídos y con los ojos: sus emociones, sus expresiones, sus pausas.  Es fundamental darles el espacio y el tiempo para que puedan pensar y exponer sus ideas. Evitemos la tentación de completar sus frases o de interrumpir con nuestras propias opiniones. Al hacer esto, no solo les demostramos que valoramos lo que tienen que decir, sino que también les ayudamos a desarrollar su capacidad para expresar pensamientos complejos y originales. Otra herramienta crucial para fomentar el diálogo es parafrasear el mensaje que nos han transmitido. Después de escuchar al niño, repetir su mensaje con nuestras propias palabras para asegurarnos de que hemos comprendido correctamente lo que quiso decir. Este simple acto no solo refuerza la comprensión mutua, sino que también les proporciona un modelo para mejorar su propio uso del lenguaje. Además, parafrasear les da una sensación de validación: saben que sus palabras han sido escuchadas y tomadas en serio. El ambiente en el que se lleva a cabo la conversación también juega un papel vital. Es fundamental crear un entorno tranquilo y seguro donde los/as niños/as se sientan cómodos/as para expresarse. Cuando un/a niño/a se siente seguro, está más dispuesto/a a compartir sus pensamientos y emociones, sabiendo que no será juzgado/a ni interrumpido/a La paciencia y el contacto visual horizontal son esenciales. El contacto visual a nivel del/la niño/a demuestra que estás completamente presente con ellos/as, mientras que la paciencia les da el tiempo necesario para procesar sus pensamientos y sentimientos antes de expresarlos. Es vital recordar que no debemos emitir juicios sobre lo que nos dicen. En lugar de responder con críticas o correcciones, es mucho más constructivo formular preguntas que inviten al/la niño/a a reflexionar y razonar por sí mismo/a. De este modo, no solo aprenden a expresarse mejor, sino que también desarrollan su capacidad de raciocinio.  Evitemos también frases como “no me entiendes” o “no me has entendido”, que pueden ser desalentadoras y frustrantes. En lugar de eso, es mucho más eficaz decir: “creo que no me he expresado bien”. Esta forma de comunicarnos les enseña a reconocer y aceptar que la comunicación es un proceso bidireccional, y que ambas partes tienen la responsabilidad de hacer que funcione. Otro aspecto crucial es tomarse en serio los temas que les importan a los/as niños/as. La ironía y el sarcasmo, aunque pueden parecer inofensivos para las personas adultas, son herramientas que pueden causar daño cuando se utilizan con niños/as pequeños/as, ya que su capacidad de abstracción no está desarrollada. Los/as niños/as están en una etapa en la que toman las palabras literalmente, y el sarcasmo puede resultar confuso y desalentador. Además, utilizar un tono irónico puede hacer que se sientan ridiculizados/as o subestimados/as, lo cual supone una gran falta de respeto que puede afectar al desarrollo de su autoestima y autoconfianza. Tras cada interacción – no sólo con niños y niñas – deberíamos preguntarnos: ¿Cómo va a aprender un/a niño/a a escuchar, si nunca ha sido escuchado de verdad? Fomentar un diálogo respetuoso, empático y de calidad con los/as niños/as no es solo una cuestión de cortesía; es una herramienta fundamental para su desarrollo integral. Escucharles atentamente, validar sus pensamientos y sentimientos, y proporcionar un ambiente seguro y libre de juicios, son pasos esenciales para ayudarles a formar su autoestima y a desarrollar habilidades lingüísticas imprescindibles en sus relaciones futuras en todos los ámbitos de sus vidas. Así que la próxima vez que te encuentres en una conversación con un/a niño/a, recuerda estos principios. No subestimes la importancia de ese momento. Estás no sólo enseñando a comunicar, sino también mostrando que sus palabras importan, que sus pensamientos son valiosos y que ellos/as, como individuos, son dignos/as de respeto. Al hacer esto, no solo fomentamos un mejor diálogo, sino que también contribuimos a formar personas adultas más seguras, empáticas y competentes en el arte de la comunicación.