Me resulta doloroso pensar que todos/as hemos presenciado una escena de este tipo: Un niño corretea por la calle y, de repente, la voz de su madre resuena con una amenaza: “¡Si no vienes ahora, te dejo aquí!” Es una escena cotidiana que muchos de nosotros/as hemos visto o incluso protagonizado sin darnos cuenta del impacto que puede tener.
Hace un par de veranos, después de observar una serie de interacciones similares entre padres y sus hijos/as en la piscina, me di cuenta de un patrón preocupante en la crianza, al que bauticé como “educación ABA”, o Aprendizaje Basado en Amenazas.
Este estilo de educación, lamentablemente, está más extendido de lo que quisiéramos admitir. Surge de la impotencia y frustración que, a menudo sienten, generalmente, las personas de referencia, tanto dentro como fuera de la familia, cuando intentan establecer límites, combinada con una herencia sociocultural autoritaria que arrastramos desde hace generaciones. Sabemos que los padres y las madres, en su mayoría, hacen lo mejor que pueden con las herramientas que tienen, pero la educación basada en amenazas tiene consecuencias que a menudo no se consideran: Fomenta el miedo, la inseguridad y daña la confianza, tanto en los niños como en la relación que se establece con ellos.
Curiosamente, en la mayoría de los casos, las amenazas nunca se cumplen y los niños lo saben. Pero el verdadero daño no está en la ejecución de la amenaza, sino en el patrón de chantaje emocional que se va construyendo: “Si no haces lo que te digo, pasará algo malo”. Este tipo de mensajes condicionan la relación de los niños y las niñas con el mundo, enseñándoles que el miedo es una herramienta de control, y que las relaciones se basan en amenazas y recompensas condicionales.
Si amenazamos a un/a niño/a, aprenderá a amenazar; si lo tratamos sin respeto, aprenderá que el respeto no es un valor esencial; sii en situaciones de conflicto recurrimos a la violencia, aunque sea en forma de un “cachetillo”, les enseñamos que la fuerza es una solución válida. Desgraciadamente, estas conductas no solo se limitan al hogar, sino que también están presentes en instituciones educativas y de tiempo libre. Frases como “Si te vuelvo a pillar hablando, te echo de clase” son ejemplos claros de cómo el miedo y la coerción se infiltran en el proceso educativo.
Entonces, ¿cómo sería si formuláramos nuestras peticiones de un modo no violento y compasivo? ¿Cómo cambiarían las cosas si aprendiéramos a comunicar nuestras necesidades de manera asertiva y constructiva? La verdad es que todos enfrentamos momentos de estrés, pero ni los gritos, ni los golpes, ni las amenazas mejoran la situación. Como personas adultas, debemos recordar que somos la referencia de nuestros/as hijos/as. Como dice Walter Barbe:
“Si le has dicho 1000 veces algo a un niño
y todavía no te ha hecho caso,
no es él,
el que tiene dificultades para aprender”.
Respirar, mantener contacto visual, medir nuestras palabras, entender en que momento evolutivo se encuentra la persona a la que estás acompañando y qué capacidades tiene son aspectos esenciales para evitar los chantajes y las amenazas. Son pasos simples, pero poderosos para transformar nuestras relaciones con los/as niños/as. Todo lo que sembramos en la infancia se recoge más tarde, en la adolescencia y en la vida adulta. Las semillas de respeto, amor y comunicación efectiva que plantamos hoy, darán frutos mañana. Jesper Juul, era un terapeuta familiar danés y hablaba de la etapa de la adolescencia como la etapa “pay-back age”, es decir, como la etapa que todo lo que habías hecho o no habías hecho en etapas evolutivas anteriores, volvía a ti en diversas formas.
Si sientes que no puedes hacerlo solo/a, pide ayuda. No hay nada más valiente que reconocer nuestras limitaciones y buscar apoyo. Con la ayuda adecuada, se puede mejorar, no solo en la educación de tus hijos/as, sino también la calidad de tu relación con ellos/as, haciéndola más placentera y enriquecedora para ambos. Recuerda, el cambio comienza contigo, y la educación es el primer paso hacia un futuro mejor.
